来源:互联网
2023-06-25 02:05:24
1、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。
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2、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿虎皮裙。
3、ldquo;你喜欢睡美人吗?”“喜欢,但没睡过。”
4、不要总是闷在房间里,偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
5、像我这种又懒又好吃的人,唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
6、有梦就要坚持,闹钟响了就要赶快起床关掉,上个厕所回来睡回笼觉。
7、最近想和男朋友去看电影,希望大家推荐一下有什么好的男朋友,谢谢。
8、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。
9、生活不易,也不要借酒浇愁,难过了就早点睡觉,酒也得花钱,能省一瓶是一瓶。
10、你说说你们要女朋友有啥好,男人和男人结婚,就会有两套房两辆车,人生赢家有没有!
11、哥们逛街被钉子扎脚了,拔下来后扔路对面了。结果,回来的时候又被那个钉子给扎了。
12、其实,翻盖手机有一个特别厉害的隐藏功能,那就是用力摔到地上,会得到两个直板手机。
13、今生没做成富二代,那就好好努力,生个好儿子,把儿子赚的钱都没收了,让他做个富二代!
14、最理想的放假生活,莫过于上午睡个觉觉,中午睡个觉觉,下午睡个觉觉,午夜再睡个觉觉。
15、你这种整天什么都不干,就知道吃喝玩乐,连门都不肯出的生活…跟活在天堂有什么区别?
16、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们,那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
17、醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事:醉汉:不清楚,我也是刚到。
18、不要笑话别人脑子短路,至少人家脑子里还有电量,而你早就电池损坏了,只能拿来换菜刀洗脸盆。
19、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。
20、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。
21、有时候你不逼自己一下,就永远都不知道自己的胆子有多大,告诉你,我现在已经敢站着跟女朋友讲话了!
22、开始的时候,他发誓一生一世,后来他发誓永不变心,再后来他发誓痛改前非,最后他发誓他没发过什么誓。
23、都说跟什么人玩,享受什么生活,我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅,要不我也去应聘服务员去?
24、如果十年以后你还没找到女朋友,那你就来找我吧,我送你一面镜子,让你看看你到底长得多恶心,还想找女朋友?
25、我爸说:“你在咱家排行老三。”我:“可是我是独生子啊?”我爸:“当年两片药都没干掉你。”
26、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。
27、有次在逛超市,女友不小心摔倒了,我去扶她,发现她的手都摔破了,手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……厉害啊!
28、你脑袋空不要紧,关键是不要进水;脑袋进水也不要紧,关键是不要随便漏水;脑袋漏水还不要紧,关键是不要连鼻涕一块往出漏。
29、晚上十点多,从楼上传来一个女人咆哮的声音:“什么关系啊?到底什么关系?”我那颗八卦的心按捺不住的跳跃起来,我趴在窗台上竖起耳朵认真的听着下文。女人继续气愤的喊道:“互为相反数啊”。
30、刚刚去了附近一家以服务好闻名的火锅店,排队期间,马路对面有人吵架打了起来,我就站在门口看了起来,接着一名服务员给拿了一把凳子过来,还端了点心过来,然后对我说,他们已经派人去打听打架的缘由了,让我稍等片刻。
1、不要对我忽冷忽热的,我体质不好,容易感冒。
2、要不是老师说不能乱扔垃圾,我早就把你扔下楼了。
3、KTV,就是一大群人喊破嗓子,唱着自己不敢说的心情。
4、听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。
5、都说沉默是金,所以我把平时不怎么爱说话的朋友都卖了。
6、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
7、以为自己很重要、以为自己很聪明、以为自己很幽默,堪称现代人类三大顽疾。
8、快递业是不是被佛教界买了?圆通,中通,百世汇通,还有各种“转运中心”。
9、学校组织懒人大赛,第一名奖品丰厚,全校都报名了,只有我懒得报名,最后获奖了。
10、有一天,绿豆跟他女朋友分手了,他一直哭一直哭,很伤心的一直哭,结果,他发芽了。
11、竟然有人说我减肥没毅力,简直是笑话,我一天除了五顿饭,剩下的时间可都是在减肥!
12、身为一个吃货,我拼了命的努力,别问我为什么,我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
13、据说女生只有四个愿望:不劳而获,不学有术,相爱无伤,狂吃不胖,不知道是不是真的?
14、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子,你会得到幸福;如果娶到一个轻浮的泼妇,你会成为哲学家。
15、间歇性踌躇满志,持续性混吃要等死。本想养精蓄锐,厚积薄发,可养的都生锈了,还没开始发呢。
16、我的学习能力非常强,总是向厉害的人学习,比如我没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶。
17、心志给我苦了,筋骨也给我劳了,体肤也给我饿了,大任啥时候天降?赶紧的做完我不做了,能不能换个人?
18、晚上玩游戏,凌晨一点的时候突然觉得很困,就想赢一把再睡,于是我终于在晚上十点多的时候睡了个早觉。
19、完美的女友:漂亮,温柔,大方,有气质,有涵养,不勾三搭四,上得了厅堂,下得了厨房!不存在的,别想了!
20、年又过去了,马上就该到一个尴尬的季节了,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句傻逼。
21、个漂亮女孩儿,一半觉得自己不好看,另一半觉得自己不够好看;10个男生,一半觉得自己帅,另一半觉得自己帅得要命。
22、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。
23、众里寻她千百度,踏平脚下路。蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。偶有美女光顾,还是有夫之妇,余下大多数,基本不堪入目。
24、女生比男生能多感知150多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。所以呢,男生之所以敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎啊。
25、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法:用火烧,烧后颜色是灰色的就是真钱,黑色的就是假钱。我连试了五张,都是真钱,好开心!
26、最近一哥们发的说说:再也不想单身了,多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃,白天抢电脑,晚上抢被子,早上抢刮胡刀!
27、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
28、小孩:“打针前为什么要用棉球擦我屁股?”父亲:“那是酒精啊,先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。”小孩:“可我还是疼啊!”父亲:“那是你的酒量大啊。
29、病人:“我失眠。”医生:“这些药丸,红色让你梦到德华,白色梦到朝伟,绿色梦到润发。”病人:“那我全部服下去呢?”医生:“那你可以见到国荣!”
30、老师这个职业吧,就是每天带着学生在知识的海洋里畅游,畅游一段时间吧,你会发现只有你一个人上岸了!然后你还得返回,一个一个去捞,有些吧,昨天捞上来,今天又掉下去了还得捞,在你喘息的时候,你会惊恐的发现,还有往回游的。
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